Мне пытаются запретить сахар. Это жестоко. Я буду отстаивать свои права!

Итак сегодня у меня тушенная капуста, отварной картофель, тушеная(!) груша, точнее две тушенных груши + ложка сахара, и далее в этой воде потушила одно зеленое яблоко. Очень надеюсь, что еды хватит на завтрак.

 

Вчера Серега сказал, что ему понравилось сидеть с Поленькой!!!! Это событие в нашей семье, обычно он к этому относиться как к тяжелой обязанности. Я безумно рада его словам! А вообще все сливки действительно достаются мне, к приходу папы мы уже уставшие и нам уже лень папу развлекать и сказки ему рассказывать)))

 

А я вновь возвращаюсь к мысли об открытках на продажу. Вот только где бы время взять? Они вчера с папой в 12 заснула, а мне так захотелось покоем насладиться, что я до часа еще чай пила и из угла в угол ходила, но так делать нельзя так как у меня на сне завязано молоко и если я не буду высыпаться, то Полинка останется голодной. Пока она спит днем я успеваю приготовить и покушать, это тоже важно ибо тоже все упирается в молоко. Вот бы еще успеть чай попить...

 

---

Сегодня рис с мясом, хотела капусту, но это долго. А так - обжариваем, обтушиваем мясо, туда лук, потом высыпаем рис, соль, лавровый лист (интересно можно ли мне его) и все! В пол первого я уже сыта! И да яблоки мне уже надоели, а запекать я их так и не научилась. Поклоняюсь леденцовому сахару. Что б я без него делала - это и торт и шоколад и бутерброд и булочка и мороженное и т д и т п.

 

Мне понравилась идея с вышитым альбомом - теперь хочу для себя сделать. Решила что на данный момент мы с Полинкой еще все таки единое целое - весь день вместе, чаще всего в обнимку, поэтому на ее первый альбом выбрала тему "мать и дитя". Итак:

1.

2.

 

3.

4.

5.

 

Последнюю придется переделывать если ее выберу, нимб убирать, лица подправить, сгладить острые углы, но зато у меня есть журнал с этой схемой, остальные схемы надо распечатывать. Сомой мне больше всего нравиться 4, вот только это не я, а хотелось бы ассоциацию со мной и Полинкой. Первую тоже придется не много схему править. Вот такой вот выбор. Не знаю даже.

---

Хочешь насмешить богов - расскажи о своих планах!

Решили заводить второго ребенка не выходя на работу, ибо не чего там будущей маме делать.

А потом покупать новую квартиру с кухней квадратов 16)))) Очень хочу!

 

Из еды мне можно: картофель, рис, гречку, нежирную свинину, лук, капусту и компот из яблок-груш.

Способ приготовления - варка, тушение, запекание.

Вчера была тушенная картошка, сегодня гречневый суп.

Продержаться нужно две недели. Спасаюсь сахаром леденцовым и вареными яблоками.

 

Осваиваю левую руку, уже достаточно шустро могу управлять мышкой и кушать.

 

А еще купила книжки "пальчиковые игры" и "365 игр от 0 до 3 лет" . Пальчиковые мы активно осваиваем, остальные игры пока не очень активно - мама лентяйка, однако.

 

Весь вечер впереди, а сегодняшнии яблоки из компота подходят к концу(((

 

 

 

---

 

Мы сейчас примерно такие))) Хотя нет, из этой рубашечки все же выросли. Мы замечательные! Но больше всего меня удивляю наши с ней отношения. Например моё отчаянное желание иногда обнять ребенка крепко-крепко, а если где то на коже что то не так (иногда сыпь бывает) - поцеловать это место, как будто от этого зависит ее здоровье. И молоко. Это чудо и вовсе живет своей жизнью советуясь только с Полинкой. Берешь ребенка на руки и оно сразу начинает течь, хотя нет, для его наличия я еще обязательно должна спать!

 

А вот такая Рождественская фея получилась у нас всей семьей. Поленька обеспечивала свободное время (ушло ровно два месяца), Серега бегал искал белые ниточки по всему городу (их кто то все раскупил перед новым годом, а когда они ему все же достались он купил ТРИ мотка(!) я бы не догадалась ни за что). Это фотоальбом для бабушки (свекрови) с Полинкиными фотографиями.

Хочу про процесс намного рассказать. Для начала я поняла что вышивать наборы мне уже откровенно не нравиться. Скучно. Это как раскраска с заранее кем то подобранными цветами. Здесь конечно творчества тоже не много, зато все для меня новое.

Лён. Я впервые шила на такой ткани, раньше только на канве, поэтому начинать было страшновато, но к концу работы я поняла, что больше не хочу прикасаться к канве! Шить было приятно! Удовольствие продергивать нитку сквозь плетения - она так легко и мягко шла! И звук особый - теплое шуршание. И ни какого скрипа.

Мохеровые нитки. Тут было все в точности до наоборот. Мне так хотелось начать ими вышивать, так приятно держать в руках! Но как же это оказалось сложно. Некоторые места пришлось переделывать, нитка быстро вытиралась, тяжело ложилась. Благо вышивать нужно было не много.

И в завершение всего бисер. Люди!!!! Он весь разный!!!! Это кошмар. Воротником я так и осталась не довольна. По одной бисеринки пришивать еще туда сюда - можно обойтись просто похожим, но если несколько сразу - это кошмар! Но я справилась.

А дальше нужно было сшить саму обложку. Вот тут уж полный позор на мои ушки, нет не потому что плохо получилось, а потому что не так как я хотела. Я представляла себе мягкую двухстороннюю обложку, но поскольку я сейчас не выездная, в нужный момент у меня не оказалось ни подходящего кусочка ткани, ни синтипона, ни даже швейной машинки.

Надеюсь наша бабушка не поняла всех этих тонкостей и осталась довольна, тем более что результат мне все же понравился. Очень. Я теперь и себе хочу альбом с вышивкой, или блокнот. Это очень уютно и тепло.

 

А еще я хочу зимний чайный сервиз - что б снежинки и снеговики. Вот бы найти такой)))

---

Она потрясающе улыбается! Её улыбка - это и есть чудо!

---

Только сейчас, будучи беременной, я не чувствую себя одинокой. Легкое ощущение того, что ты одна даже рядом с близкими и любимыми людьми у меня присутствовало всю жизнь, и только с появлением кого внутри оно прошло. Даже странно. Собственно поэтому я перестала здесь писать, мне больше не требуется разговоров с самой собой, мне больше не хочется хвастаться и просить совета, выкладывать фото последних рукоделок.

А почему пишу этот пост? Потому что думаю, что с рождением ребенка это чувство уйдет. За эти последние несколько месяцев вообще со мной много чего произошло, внутри, там где ни кто не видит))) Например, я чувствовала себя безоговорочно красивой! Это восхитительно и незабываемо! Жаль, что фоток одна-две и обчелся. Сейчас я уже немного толстовата, а летом было идеально, не смотря на врачей))) Я даже в детстве не считала себя красивой и стеснялась своей внешности, а вот время когда нас стало двое принесло уверенность в себе! И не только в себе, я уверенна во многих вещах и мне не нужно разбираться в причинно-следственных связях, я просто ЗНАЮ.

---

Врачи и воспитатели детских садов не должны ругаться на тех, с кем работают. И я не понимаю людей, которые говорят: на меня ругаться полезно. Это как вообще? Или: с детьми по другому нельзя. Ерунда.

 

 

Лето кончилось. Я когда в шесть утра - это Сереге сообщила он почему то удивился. А оно правда кончилось, может только еще бабье придет.

От этого не много грустно.

 

Выставлю еще одну открытку, еще более старую. С 8 марта. Она мне очень понравилась, редко так удачно получается.

 

 

 

 

 

 

---

Проснуться утром и улыбаться... Это - божественно!

Да здравствует вентилятор!

Напишу ка я свои перепитии с ремонтом.

Вот если у человека сломано ребро и пробито легкое, разве он может класть плитку?

А вообще все началось с того, что в день начала ремонта у нас сломался замок на двери и мы чуть больше суток сидели дома. Дверь у нас хорошая, новая и простое высверливание замка заняло чуть больше 4 часов, что, правда ни к чему не привело)) На окнах решетки. Тоже хорошие.
После этого я решила что с декретных меняю балконное остекление и снимаю решетки ибо на кой они надо на ТРЕТЬЕМ этаже?
Соответственно на кухню денег совсем не останется. Ой, с ремонтом уже много чего было, не идет он у нас ни в какую! И вот в результате плиточник ломает ребро и при этом рвется работать. Вчера пришел, развел грязь и ушел. А почему нельзя честно сказать что я болею, мне плохо? Я могу подождать пару недель, но вот пол отмывать от строительной грязи просто так мне почему то не хочется!

Начала писать список необходимого для малышки. Вопрос вызывает степень надобности балдахина. С одной стороны у нас комната одна и когда Серега утром собирается на работу он естественно включает свет и мой головной мозг твердит, что балдахин бы заглушал яркую люстру. А с другой стороны - общественное мнение гласит, что нет предмета более не нужного, чем тряпка - пылесборник над кроваткой. Наверное я его все таки хотела бы, но крепление что бы было не этим странным кружочком, а просто букву Г, что б накинул при необходимости и снял, когда мешает.

 

Пора наверное покупать комодик и начинать складывать туда вещи. Да, они уже есть, даже мешочек с игрушками))) Люди добрые, заботливые отдают.

 

А теперь еще открыточка, сделанная давно, но так и не доставленная хозяину.

Знакомитесь, Зайка-Аринка.

 

 

Мне настойчиво кажется что дайрики вытягивают мои картинки в высоту... По крайней мере когда я помещаю не превью, а картинку.

 

---

Дожить до вторника... Цель? Пожалуй да. И достойная. Ни когда в жизни так тяжело не переносила жару.

Не могу спать, не могу ни чего делать. Ночь не приносит облегчения. Устала и болит голова.

 

Выложу последнюю открыточку. Лаконичный такой зайка. И этим он мне нравиться))) Это моя первая проданная открытка. За 250 руб. Не знаю много это или мало - с одной стороны если считать количество крестиков и умножать их - то получиться только зайка 300 плюс материалы, а с другой - открытка - это открытка она должна быть доступной, она не должна быть произведением искусства которое хранят под стеклом, ведь пара дней - недель и о ней забудут, а может и выкинут. Как то так.

 

 

 

 

---

Иногда, редко, но сейчас чаще, мне не спиться. (У меня, кажется, ребенок ночной житель или жесткий жаворонок)
И тогда я встаю с кровати часов в пять утра и смотрю старые фотографии о том как деревья были большие и единственная задача моего фотоаппарата была необходимость запечатлеть момент. Ни каких правил. Ни третей, ни заполненности кадра и т д и т п... А получалось даже лучше чем сейчас, а главное было желание нажимать на кнопку! Сейчас я прочитала несколько умных книг и множество статей. Требование к себе резко выросло. Результат - нет. Желание нажимать на заветную кнопочку исчезло. Это как с рисованием - я не могу сделать так как представляю и поэтому не делаю ни как. Знаю что не правильно, но удовольствия от процесса больше не получаю. И скучаю.Мне его не хватает. Моего фотоаппарата. Он близко - на полке, и далеко. Спрятан за стремлением сфотографировать ПРАВИЛЬНО! Я больше не хватаю его когда умиляюсь кошкой или Серега принес новую розу, когда вижу красавицу Катю, которая начала превращаться в подростка или Соню, что чувствует себя принцессой даже в рваном платье, а в штанах просто не выйдет из дома. Даже новые вышивки стоят не запечатленные!
Не хватает умения, навыков обращение с фотоаппаратом и пугают надежды окружающих получить шедевр.
Ожидания из вне с детства ставили меня в тупик, я не умею делать для других, я могу только для себя, а уж потом берите пожалуйста, мне не жалко!

Навряд ли смогу когда нибудь делать что то на заказ. Сам тот факт, что кто то ждет результата ставит меня в тупик.

 

Чаще всего по ночам я вспоминаю Лондон. Город - после которого дом больше не казался домом...

---

К 12 на узи. Всю ночь больницы снились и узи это мне почему то делать отказались и много-много чего еще. Мне перед каждым походом в больницу кошмары какие то снятся. Что с этим делать - не знаю. Боюсь я их. А еще стоит мне войти в кабинет врача у меня давление подскакивает. Дома или на работе нормальное. Ну как так? Надо домой тонометр все таки будет купить.

Я так жду когда мне скажут, что ребеночек здоров и все у него хорошо. Всех остальных интересует мальчик или девочка))) Я рада, что сейчас пол узнается не во время родов. Если бы в день родов всех вокруг интересовало только это, а не наше здоровье, мне было бы не приятно.

Все равно волнуюсь. Почему я так к больницам отношусь - не понимаю. И ведь умом осознаю, что ни чего страшного и процедура не болезненная, а все равно внутри все сжимается. Как перед экзаменом.

 

Сходила узнала сколько будет стоить моя кухня если ее заказывать в хорошем салоне. 80 только гарнитур. Грустно. Но есть еще надежда что найду дешевле, до сентября есть время))) Шторы придумала. Хочу ламбрикен без складочек, ровненький и сами шторки по бокам тоже гладкие, даже пусть не задвигаются, и тюль тоже лен, только белый. Как то так. Теперь надо все по цветам подобрать)))

 

Болеро себе начала - реглан от горловины. Это реально выход, а то у меня вечно какие то проблемы в соотношении пройма - рукав. Интересно доведу его до конца или как всегда? Оно у меня вообще без швов должно быть. А платье так и не дошиваю. не хочу, не нравится!

 

Еще открытки забросила. Столько дней рождений прошло, а я ленюсь. А вот не хочется.

 

Ладно, пойду собираться, хватит время убивать.

---

Сегодня я купила первый в своей жизни сарафан на тонких бретельках! Вещь с открытыми плечами!

Мало кто поймет мою радость, но я безумно довольна! И, да, красивая кожа - это равноценный обмен на толстую попу!

А еще я на больничном. Неделя свободы. Жаль только по магазинам не побегаешь))) А так я вполне довольна этим фактом.

---

На работе спросили - "Чем ты занимаешься по вечерам?"

- Ну, прихожу, готовлю кушать...

- Не каждый же день?!

- Каждый.

 

Я люблю готовить. И люблю свою кухню. Я люблю готовить для Сережки и вместе с Сережкой. Он только в выпечку обычно не лезет, предпочитает пробовать))

 

Я жду когда к Сереге присоединиться еще кто то, (кто это будет узнаю 13 числа), и будет просить приготовить что-нибудь для него. Я думаю предпочтение будет отдаваться пицце, или сырному пирогу, или запечному мясу с картошкой.Я жду маленького мясоеда.

Пятница вечер:

- Мама, испеки завтра блинчики

- Если ты будешь помогать с начинкой.

- Хорошо, но пусть там будет какое-нибудь мясо.

 

Представляю как Серега добавляет - "да, да, мясо обязательно надо!"

 

А еще будет уютная кухня. Хочу с декретных купить кухню. Надеюсь хватит. Со встроенной плитой и духовкой. Духовку хочу не как обычно сделать, а повыше, что б удобно было смотреть - доставать.

 

А потом, но это чуть попозже, будет дочка - сладкоежка (или сын - сладкоежь) и тогда мы будем печь кексики и поливать их шоколадом, взбивать безе и сливки, и еще делать вафельки в бабушкиной вафельнице)))

 

А в жару коктейли из мороженного! С клубникой и бананами, с тертым шоколадом и персиками, украсим соломинками и кусочками фруктов или даже можно посыпать разноцветной кокосовой стружкой. Мы обязательно придумаем что - нибудь красивое и вкусное!

 

Конечно, не факт, что дети будут это все любить, а я этому всему радоваться, но я верю что мысль материальна!

 

И, да, я обязательно буду немного ломаться и ждать пока меня чуть-чуть поуговаривают, надо ведь набить себе цену))) Откровенную лесть тоже буду принимать с удовольствием!

 

 

---

Записи с работы.

 

 

Печатать что либо на компьютере – занятие, вызывающее меньше всего вопросов и подозрений на работе. И кому какое дело если в мои обязанности вообще ворд открывать не входит?

Ариетте скачала утром – утром и смотреть начала, в результате забыла одеть линзы, чуть не опоздала и голову не помыла))) Качество, конечно, оставляет желать много лучшего, с фильмами Миядзаки это особенно важно, но я пошла с самой собой на компромисс, решив что потом посмотрю еще раз.

Я люблю его фильмы. Они дарят мне душевное спокойствие и веру во что угодно. И в себя, и в духов, и в людскую доброту, и в то что все делается к лучшему!



Очень хочется высказаться. Недовольство своей заработной платой не дает право халатно относиться к своим обязанностям. Это дает право просить больше, жаловаться ген директору или уволиться и искать другую работу, не более!

Особенно это касается профессий непосредственно связанных с другими людьми.

Я в этом году почти не каталась на коньках. Жаль. Очень хочу научиться! Мне правда начинает казаться что без учителя у меня ни чего так и не выйдет, но плавное скольжение для меня сродни с полётом, это красиво, азначит я не оставлю попыток и на следующий год и еще через год, а там может и откроется школа для взрослых))) Жаль что я такая трусиха и уволень, а то бы еще в детстве научилась, как все нормальные люди…

Здорово было, когда бабушка в своем доме жила, приедешь на выходные и хоть весь день на улице! Даже поход в магазин целая прогулка! Особенно если нужно что нибудь эдакое! Хотя моя мама иногда просто так “шла по

магазинам” – это означало, что она намерена досконально обойти весь поселок и заглянуть везде, чде что могли продовать хотябы теоретически.



1 марта.

Я люблю открывать шторы по утром – Раз! И солнце. И небо.
И деревья. Это как волшебство! Одно движение рукой меняет весь мир!

Я вчера перепланировку сделать решила.

Хотя начать нужно не с этого, а с того что в воскресенье мы с Серегой комод купили.

О комодике я давно мечтала и на полном серьезе смотрела (правда немного обреченно) на самый дешевый за 4000 из мебельного дискаунтера. Поскольку мое белье лежит в коробке из-под туфель согласна я была на любые варианты. Но вот мне в руки попался рекламный журнал, а там такое милое чудо из натуральной сосны, покрытое лаком – светленький такой, немного янтарный! Хочу! Но поскольку магазины были указанны не дешевые решила узнать цены. Интернет сказал, что в Москве такое чудо стоит 8300. Меня это вполне устроило,ну думаю плюс 1500 за то что я покупаю его в тюмени – около 10 получается, но за такую прелесть я была уже готова отдать эту сумму. И вот оно! Точнее не совсем оно, а та же фирма и подобные вещи. Ящики двигались не очень и со странными звуками. Но надо идти до конца! Узнать цену. Тем более что можно было под заказ. Продавчица не смогла найти прайс. Ну хорошо, я оставила ей телефон через пол часика девушка сообщила мне цифру – 12. Мне стало обидно. Я прекрасно понимаю, что московские магазины тоже в минусе не остаются, т. е. Закупочная у него явно намного ниже 8, а наши еще сверху 4, и качество совсем не идеальное (на мой взгляд качество соответствует закупочной цене). За что 100% прибыли? И я от него отказалась.

Загрустила. И что б было не совсем грустно зашла в другой магазин. А вот тут я попалась. К грамотному продавцу! Это страшно, я три раза от нее уйти пыталась, а она видя это догоняла за пределами своего отдела и продолжала. В конце была БОМБА – она открыла комп программу и спроектировала мой коридор в цвете и с ее комодом. К этому моменту я сидела рядом с выражением глаз кролика загипнотизированного удавом. Программы по дизайну это моя слабость. Очередная.

Вообще я каждый день удивляюсь как попала на химфак и почему так и не дошла до худ школы в свое время. Я очень хотела, но была ОЧЕНЬ стеснительная и даже простой разговор с незнакомым человеком был жутщайшим событием на целый день. Подвиг – не меньше. Но самое страшно – это признаться в том что тебе нравиться на самом деле окружающему миру, раскрыть свои желания – означало запустить в душу. Это было не приемлемо! Если я что то рисовала то потом старательно прятала и обожала время когда остаешься дома одно и можно делать то что хочешь. Хотя самой себя тоже не много смущалась)))

Итак о чем я? Правильно! О перепланировке! В понедельник утром на работе я взяла лист бумаги, нарисовала свою квартиру как есть, а рядом, без лишних стен, зато со шкафом, большим столом и встроенным кухонным.

Нет, подождите. Комод я все таки купила, и зеркало к нему! Жутко за дорого!

И вот где то с 9 утра я жила в совершенно новой квартире! Это была эйфория! Как же там здорово! Я уже сидела со своим ноутом за овальным столом и на мягком стуле со спинкой, позади меня кипел чайник. Кошка спала. Серега играл. (я даже детскую кроватку решила куда поставлю и ангелочков над ней уже повесила)

А продолжение позже)))

 

---

17 февраля. Рабочий комп.

Меня раскрыли)))) Я по наивности своей совсем забыла об обязательных законах мира сего, то бишь о законе подлости!

Дело в том, что у нас нет личных компов, есть лишь компы привязанные к приборам. И соответственно те, кто на этих прборах работает. Здеськроме меня Г-жа Макаровна, собравшаяся на пенсию. Старушка она дай бог каждому в этигоды, но новой техники боится, да и 10-летнего американского ноутика тоже. Поэтому я ее не опасаюсь и делаю что хочу. Вот только на больничный пошла наша пенсионерка и во время обеда меня терперь подменяет девочка Катя, которой, как и люому нормальному человеку скучно бывает. Она и нашла мои записи)))

Лист в клеточку формата А4. (рабочая тетрадь по хлористым солям)
Мне не хватает солнца. Физически. Иногда так сильно, что хоть вой, хоть на тену лезь! И пусть я уже 3 года не работаю на Югре, окна меня по прежнему радуют. Можно смотреть как падает снег - мелкой крошкой или крупными хлопьями, тихо и умиротворяюще или порывисто, несдерженно, бывает даже со злостью! Небо. Оно постоянно меняется - от бесконечно высокого до густого, низкого, почти осязаемого - только с работы выйти и руку протенуть и можно будет отломить кусочек! Ням!

Ветер хочу. И чтоб волосы на свободу! И тени еще. Обязательно нужны тени. От моста на реке, от машин на дороге, утренние длинные от деревьев, обеденные куцые...

Грущу...

Одиночество в малых дозах как яд для лекарственных целей. Оно дает время подумать, почувствовать себя, свои потребности и желания. А может даже лучше понять других.
))) даже днев могу писать только одна. Мне необходимо отгородиться, пусть даже символически, чтобы ни кто не тревожил.

---

Платье как я люблю в стиле 50-х. Я его мерила даже! Размер подошел идеально! Думаю. Хочу.

---

Читала "Дневники принцессы". Все 9. Не люблю книжные серии за то, что не могу остановиться пока не дочитаю. Даже если уже давно не нравиться. И все то время пока читаю живу эмоциями героев. Это не правильно! Книги не должны отражаться на реальной жизни! На реальном настроении!

Бред кстати эти дневники тот еще!

Суббота. Установка по разгонке нефти.

Я себе на рабочем ноутбуке буквы замазкой подписала, но,
поскольку замазка была уже довольно засохшая, получилось, мягко выражаясь,
коряво. Зато печатать легче))))) Лучше чем только английские значёчки.

Так вот о принцессе Миа. Мне кажется , что в последних
книгах автору просто жутко надоела своя героиня и она начала ей мстить за что
то. Например, за то что писать приходиться о ней, а хочется о чем то еще. Тут
возникает вопрос – что мешает закончить серию? Где-нибудь книге на 7 можно было
сделать логическое завершение, но нет! Автор предпочитает издеваться над
Амелией! Например, она заставила её выростить грудь посредством поедания
американского фаст-фуда! Бред сивой кобылы! Нет, я не с того начала. Все
началось с глубокой и не много комичной депрессии. Какая-то она гипертрофированная
что ли? И написание дневника представила как одержимость. Пишет чуть ли не на
парте и в чужих тетрадях! Потеря контроля над собой – это уже психическое
отклонение! Про Майкла я вообще молчу! Ему то за что все это! Ну что трудно что
ли годик любимого подождать? Флирт в любом случае никто не отменял, но
случайный поцелуй в губы – это было круто!! Это я оценила! Но виноват все равно
получается мужчина! Ну вот почему так?

И да, я много раз зарекалась читать много серийные книги
и особенно любовные романы, но грабли лежат, а значит на них просто необходимо
наступать!

Первые дневники меня на вели на мысль о читалке, но не
как у сереги, а сто бы склавиатурой, чтобы читалка-писалка))

Я уже раз сто-пятьсот разложила пасьянс! Заяца доделывать
не хочется почему то. Осталось шарик отшить, а уже лень. Надоело. Еще нужно
оформление продумать. В начале хотела открыткой, которую ставить можно, потом
рамочкой для фото малышке. А сейчас, поскольку заяц цже приелся, ни чего не хочу.

Чай с конфетами на рабочем месте – это замечательное
изобретение рабочей субботы!

 

---

В дневнике почему то фотографии таращит. В разные стороны растягивает. Все фотки просматриваю заранее - норм, а после публикации все становиться странным...

---

Моей маме очень сложно угодить - так что бы вообще без всяких но. Все что мы с сестрой ей дарили сопровождается словами "Зачем? Лучше бы деньги подарили!" А деньги я ей дарить не хочу (хотя все равно дарю конечно). И вот на новый год мама говорит "Хочу рыжего, вислоухого кота! У меня такой на рабочем столе на компьютере - я с ним каждое утро здоровоюсь, спрашиваю как он ночь провел." Мы с Леськой это быстренько запомнили, понимая что день рождение через две недели всего. Я стала искать подходящее чудо. Нашла. Родилось то чудо 17 декабря, поэтому на само день рождение (14 января) мы его не подарили, но за здоровье лохматого выпили. К тому времени я его даже сама еще не видела.
В прошедшие выходные ездила на смотрины. Писку моей души нет предела! Я поняла, что хочу вторую кошку только обязательно девочку с родословной, что бы иногда были котята! Мама кошка и шесть пушистых комочков - это восторг! Мне вообще очень нравяться мамы кошки - у них взгляд особенный. Он хвастлив и горделив и серьезен и снисходителен слегка. Глядя на них понимаешь важность счастья заботы о своих детях.
Обожаю кошек мам!
И все бы прекрасно, но вот только хозяйка как то уж очень настойчиво предлагала забрать его вотпрямсчаз! Мы отказались. Я вообще хотела подождать до возраста два месяца. Сторговались на месяц и три недели. В начале недели хозяйка звонит и продолжает уговаривать забрать котенка. Договорились на эти выходные (я сказала, что у нас машина только в выходные будет, что кстати правда). Опять звонит и предлагает привести сама. В результате котенок вчера приехал к маме.
Поведение хозяйки подозрительно, но сам котик обворожителен! Потому и взяла)))
И вот еще. Мне кажется он сереет. Подшерсток какой то сероватый. Первый раз он показался мне совершенно рыжим, а сейчас вроде как цвет другой. Грязноватый, что ли...
А вот и чудо:




Мамочка - красавица)))

---

А как пишут письма? Я вот не умею совсем! Не знаю что сказать и всё!
Есть девочка Маша, Мы в школе вместе учились. Мы могли болтать обо всем сколь угодно долго! Начинали учителями и домашним заданием, а заканчивали обычно глобальными проблемами человечества - не меньше))))
Очень скучаю по ней!
Она всегда хотела в Москве жить и уехала. По сути она просто отказалось учиться в Тюмени - она умная и поступить могла бы, если бы захотела...
Там у неё был возлюбленный! Забыла как зовут, но это не важно потому, что его она и сама уже вспоминает постольку - поскольку. Часть жизни - эпоха, как говорила моя любимая Энн.
У меня есть номер ее аськи, но что толку писать "Привет! Как дела?" Не люблю я эту фразу! Она дежурная, она не от души, она от пустоты в душе! И поэтому сама стараюсь ее не использовать.
Грустно. Иногда Она приезжает в Тюмень, однажды, года полтора назад мы даже виделись. Похудела и отрастила волосы. Сложно узнать, а все остальное то же))) И болтать мы можем долго, но мне сейчас больше нравится слушать.
Я болтушка страшная! Но иногда мне больше нравиться слушать и смотреть. Разглядывать... Глазеть... Жесты. Глаза. Выражения лиц. Но это распростроняется только на тех людей кого я люблю, кто мне нравиться)))
А еще мне не о чем особо рассказывать. О работе? Это ни кому не интересно, тем более что она уменя немного специфическая. О том как к бабушке каждый обед езжу? Это вообще слегка грустно. Тьфу-тьфу-тьфу с мужем стараюсь не ругаться и не обижаться. Детей нет. Остаётся кошка и племянница))) Но это просто глупо. Вот такая скучная и глупая жизнь.
Даже письмо написать не о чем!


Я себе гольфики связала - они теплые, но разные! Зарекалась покупать разноцветные нитки и опять купила! Сегодня на работе в них ходила - действительно уютно!


Сейчас коротенькие носочки для Люды вяжу ко дню Рождения. Она не любит открытки))) Т. е. когда я приношу открыточку похвастаться - Людмила поглаживает, говорит здорово, всячески хвалит, ахает и охает. А потом рассказывает как она не любит открытки! Я у нее стала выспрашивать действительно ли она так не любит открыточки, а в ответ услышила - свяжи мне лучше носочки!
Люблю откровенных людей! С ними проблем меньше и не люблю намеки издалека - не понимаю я их.

Вот кстати еще одна открыточка. Гербера к юбилею. Её особенность в том, что на всю работу ушло два дня! Это мой личный рекорд!
Просто я подумала - скалько времени должно уходить на изготовление не большой открыточки? Не больше пары дней! И уложилась))) Правда вышивка простенькая. Цветов мало.
Ёще я попробовала бумажные цветы использовать. Мне бы понравилось если бы я все делала не спеша и аккуратно, но я очень торопилась и кое-где откровенно схалявничала. Каюсь.